再见,彼岸花

 天气逐渐暖和了起来 午间开窗竟也不再觉得冷 恍惚着又春暖花开了

听着音乐 心绪沉静 是老公找的禅曲 听那古筝声声 显得格外安逸

不止一人问起我如何不再写东西 我也不知道做何种答案更为贴切 生活磨灭了我那年少的稚嫩 也消逝了那些青春的悸动 似乎就再没有什么特别的可感可发 连在幻梦中也无法继续

生活略微平淡 平和和幸福 这对于一个家庭来说已经非常美好 对于快结婚两年的我 也是安好 不能再算新婚了 算是之前的恋爱 也恍惚间就过了三年多 算得上老夫老妻了 我是明智的吧 早早结婚早早安定 虽说看着一些朋友说这不急 但安定其实真的没什么不好

时间久了 呆的寂寞了 就越来越想要个孩子 也许是母性使然吧 以前再怎么不喜欢小孩 这会却欣喜起来

生活嘛 总还是要有不如意的 天下总没有十全十美 对于孩子所带来的压力可想而知

我是个疯子,我要疯.我恨生活.我为什么幸福破灭时没有被摔死,摔死我算了!!!!

生活是什么.或许六月就是个不吉利的月份,虽然这个月是妈妈的母难日,是我的生日,但却快乐不起来.是人长大成熟了就丧失了快乐么,又或者什么.难过揪心是一个主题.从童年父母的漫漫争吵,熬过来,以为幸福就在眼前.恋爱,登记,一起生活,以为自己的家会幸福延续.或许我没资格也不该说什么.我只是很难过,很难过很难过.女人总是以房子为家,以婚礼为结婚.但是这两样我现在都没有.如果从一开始我就没有拥有过什么,我不会不快乐.我从兴高采烈的看房子,到处跑,到最后看到合适的交定金.我考虑一定要价格低,首付少,我想我们一定不可以给父母太大负担.我问心无愧,我做到了一个儿媳妇该想到的,我尽力为他们省钱.我不想他们为难.可是我的苦心谁会明白.或许没人会懂

本来今天是打算陪老姨出去逛逛,但是没有心情起床.这几天其实已经不赖床了,早上LG走后就起来收拾然后坐在桌前完电脑,但今天没心情.没心情起床,没心情做事.中午看看再过去叫老姨出去吧.其实今天就是没情绪出去了.整个人都不对劲.

或许别人都觉得就是那么一点小事而已,难过什么,生气什么.是小事,但反映了一个道理.都说作为女朋友时对男友说什么都是圣旨.而嫁了以后就不一样了.现在我真实而确切的感受这一点.

我讨厌抽烟的习惯,更讨厌唠叨着自己没有烟瘾还继续抽烟.刚在一起那会没见他抽过烟.中间父母干预分手再和好后,就发现他吸烟.说好了改.说好了没有瘾就不要抽了但是听过我的话么.没登记前还好,正经八百的扳了一阵,现在是.......都不想想了,想了就难过.眼泪噼里啪啦的.不肯听我话戒掉烟.为这已经生过好几次气了.也曾保证过再也不抽了,不让我生气了.但是呢.我真想什么都不

明天是一年一次的情人节.之前一周情人节的巧克力已经先买给了我.似乎早有预料,这个情人节不能一起过.我不能埋怨,我在家里不出去工作,他卖命的工作我没有理由埋怨.就算他每天加班到九点,就算他情人节周末都不陪我,我也不该抱怨.我不向他抱怨.我向自己抱怨.

今天身体不舒服不知道明天会不会缓解,要是症状没有减轻,我只能在情人节这天自个去看医生了.想着想着眼泪就下来了.呵呵,我总是这样不争气,这样不坚强.他说没事,他觉得没什么事.我不知道.谁又能知道,他就那么肯定没事么.我也希望我没事.

明天是情人节,今天我倚在床上抱着电脑哭泣.或者我真的需要一个工作来支撑下自己.总觉得他忙也该问着我怎样,我是个自私的人不是.总是希望他这样那样.

我最近是真的上火,内心纠结.房子什么时候可以买,婚礼什么时候办,我真的很上火.结婚就在前面那一步,都可以望得到,但却迈不过去.

每天都是睡懒觉.今天没心情.早上大宝走了我就没再睡.心情很不好.

忽然想起上半年在沧州的日子.那时我一个人住在个那里.他不来吃饭,我就孤单的异常凄凉.整天对着电脑和空空的四壁.

我是极度没安全感的人,我也害怕孤单.虽然很多时候我都一个人,但其实我不喜欢.一个人单独的时候太多,总会有凄凉的心情.当我难过当我身体不舒服,也只能孤单的坚强.

我已经不止一次在心里念叨,希望我的生理期初来赶到他的假期.生理期的疼痛折磨人欲死.我需要人照顾.

我总是从周一盼周末,不是盼我放假,而是希望他能在家,在家一起吃饭看电影,要么一起出去逛街.我不喜欢一个人.我总是从早上盼到晚上,希望一天快点过,他早点回来.我似乎很累.老是盼着.

心情不好.很差.有生理期的缘故.也有外在因素.昨晚回来后他说明晚上不回来吃了,请人吃饭我情绪低落,